Как помириться с мужем после сильной ссоры

На определенном этапе совместной жизни наступает такой момент, когда супруги забывают о своих первоначальных чувствах к своей половинке и в поисках истины способны больно ранить друг друга. Происходит это от пресыщения бытом или усталостью, не столь важно, но в этот момент человек не осознает, что переходит все границы и начинает выливать всю эту усталость на супруга, забывая, что наносит непоправимый вред миру в семье.

Когда страсти улеглись, и уже наломано достаточно дров, один из двух или оба начинают понимать, как сильно обидели своего человека. Женщины, как правило, осознают это быстрее и первыми начинают задаваться вопросом, как помириться с мужем после сильной ссоры.

Причины больших скандалов

Прежде чем начать действовать, стоит проанализировать, что вас заставило забыть, что перед вами дорогой человек. Мало кто из ссорящихся осознает, что на каком-то этапе ссоры поиски истины отходят на второй план, и оппоненты начинают защищать себя, желая оставаться правыми.

Доказать свою правоту не так просто, для этого нужно обладать сильнейшими аргументами и фактами. К ним не каждый прибегает в пылу страстей, и единственным оружием в битве становится доказать любыми путями, что ты не прав. Потому что, если ты не прав, значит, я, автоматически, прав.

Начинают приплетаться старые обиды, события 10-летней давности, собственные домыслы, неправильное отношение к кому-то, неправильный тон и слова, невыполненные обещания. В этом моменте нападающий старается собрать огромный болезненный ком из претензий и бросить его в обидчика, сделав ему максимально плохо.

То есть цель всегда обидеть и максимально ранить человека. Делается это только по причине того, что нападающему самому очень больно, и он хочет оппоненту сделать так же больно, отомстить. Как правило, жертвой становится тот, кто первый решит обидеться. И, чтобы понять, как помириться с мужем после сильной ссоры, нужно осознать всю ту боль, которую вы ему причинили в пылу страстей.

Примирение начинается с понимания

Когда начнется анализ своих слов и поступков, нужно стать в позицию адвоката своего мужа. Внутренний диалог после ссоры неизбежен, это нормальное поведение после сильного стресса, когда человек переосмысливает произошедшее. Поэтому, если жена решила первая помириться с мужем после ссоры, она должна посмотреть на ситуацию с точки зрения пострадавшего.

Здесь нужно сделать ремарку: пострадавшие, как и виновные, в данной ситуации оба, но тот, кто первый идет на примирение, автоматически отказывается от роли пострадавшего. Это достаточно сильный поступок, подтверждающий фразу о том, что дорогу уступит мудрейший.

Не нужно в момент анализа посыпать голову пеплом и начать испытывать сильнейшее чувство вины, делая из себя монстра. На данном этапе речь не идет о виновнике, вам нужно поставить себя на место пострадавшего. Вспомнить все его заслуги перед семьей, все усилия, которые он приложил, сколько времени он работал, и как часто отдыхал, попробовать ощутить его чувства и эмоции, мысленно пожить его жизнью.

Как правило, на данном этапе приходит прощение к своему мужу, а это уже 50% успеха. Если в душе еще осталась обида, анализировать поступки мужа нужно до тех пор, пока не пришло полное понимание и прощение. Когда осознание мотивов любимого человека пришло, можно определить, почему он сделал то и то, что привело к ссоре. То есть нужно выявить причинно-следственные связи. Рассуждайте о ситуации отстраненно, с точки зрения третьего лица. Обвинять кого-либо в данном случае вредно, это породит только новые обиды в душе, и отдалит само примирение.

Первопричина обиды

Собираясь сделать первый шаг, чтобы помириться с мужем после сильной ссоры, не стоит начинать разговор с позиции «Я, конечно, виновата, но ты тоже тот еще фрукт». Если человек слабо идет на контакт и все еще держит обиду, нужно дать ему эту возможность пообижаться вдоволь. Это чувство родом из детства, когда ребенок был обижен на маму или папу и надувал губки, чтобы вызвать жалость и получить больше привилегий после наказания.

Иногда обида лежит в основе попытки наказать виновника. Если начинать разговор до того, как муж пересилил обиду, первый шаг с вашей стороны может быть расценен как признание вашей вины, что сделает его, автоматически, правым, а вы просто капитулировали, потому что он вам больше нужен, чем вы ему.

Путь к примирению

Если вы чувствуете, что напряжение все еще витает в воздухе, лучше отложить серьезные разговоры и просто продолжать физически заботиться о любимом, но без демонстрации своего недовольства. Мягкость и любовь должна ощущаться изнутри. Она проявляется в плавных движениях, когда вы ставите тарелку с супом на стол перед мужем, в аккуратно сложенных рубашках и носочках и т.д.

Истинная забота не требует пояснений и слов, она видна в мельчайших деталях и атмосфере, которая витает в воздухе. Такую атмосферу невозможно создать, храня в себе обиду и желание отомстить. В конечном итоге, мягкие вибрации пересилят тяжесть от конфликта, и если ваш муж не садист, он сам придет мириться. Нужно только невербально дать ему понять, что вы к этому готовы.

При этом не нужно забывать о том, что вы тоже личность. Не позволяйте себя унижать, не входите в состояние жертвы, не давите на жалость, и главное, не давайте ему понять, что вы без него жить не сможете. Излишние старания угодить на данном этапе дадут только почву мужу для манипуляций своей обидой. Не стоит вестись на шантаж.

Вся работа по примирению должна исходить изнутри во время и после полного прощения и понимания первопричин сильной ссоры. Первые сказанные слова друг другу не должны касаться темы конфликта. Супруг также может терзаться чувством вины и не желать занимать позицию виновного.

Лучше всего, если сказанное вами вернет его разум в те моменты, когда вам было хорошо вместе. Это могут быть какие-то намеки на ваше первое свидание. Например, в комнате появились цветы, которые он вам подарил на первом свидании. Или, стоя под душем, вы напеваете мелодию, под которую вы танцевали на свадьбе. Он должен в вас увидеть ту девчонку, в которую был влюблен, и забыть ту злую Бабу-Ягу, представшую перед ним во время ссоры.